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不要把孩子考试100分当作的唯一学习成果

发布时间:2017-06-27 16:43:11
大快乐的暑假来临前,
有个让大人小孩都痛苦的过程,
就是那个可恶的月考。
 
孩子的痛苦可能来自于~ 
考前安亲班给的"加班"评量卷、
考后某些老师们若有似无的排名、
或是那个离满分有多少距离的莫大压力。
 
因为那段距离会跟爸妈的愤怒形成正比。
 
之前为了考前的复习,
有个朋友硬是让孩子"每一科"都写上近10张的评量卷;
认识的朋友圈里,有个朋友让孩子罚抄了整本课文,
因为那一次的考试孩子名次跌出了前三名;
还有个平常表现已经很好的孩子,
因为单科分数少了2分没到满分,
所以被爸爸用爱的小手狠狠的抽了手心20下。
 
而在遥远光年外才10岁的我,
很讶异在30年后的现在还看到这些剧码,
依旧如同重播般的轮回在当下的孩子身上。
 
可能我真得是个很不长进又很懒的妈妈,
我常常连孩子考试的日期都记不清楚,
每次都是看到孩子考卷上的签名栏才发现,
什么!?
考完试了!?
 
所以之后为了负起当妈妈的责任,
我开始每个月都问:
「要考试了没?
有需要帮忙要说喔!
有需要复习的自己要来找我喔!」
因为我连跟设计案业主开会的时间都能忘了,
哪还敢把孩子的"重大考试"往自己的脑子里放啊!?
 
所以我从孩子有了所谓的"考试"或是"比赛",
为了避免孩子因为我的忘性而错过复习的机会还是时间,
我只好及早把这些准备的责任跟成绩好坏的承受度下放给孩子,
因为我实在没有那个耐性跟好脾气,
去听到别人家的孩子跟他们的妈妈说的那些...... 
「因为妳没有帮我复习啊!」
「因为妳没有提醒我要考试了啊。」
「因为考试的内容跟妳给的评量根本不一样。」
「因为妳...因为妳...」
 
这些话光是现在,
我就连一次都没办法忍受;
何况要是养成了习惯遥看那几年之后,
孩子对着我说:
「因为妳要我选这间学校的啊。」
「因为科系是妳要我念的啊。」
「因为工作是妳說不好的啊。」
「因为这个婚是妳叫我要结的啊。」
 
也许有人会说我想远了吧?
 
但人生进展不就是一堆小事情跟小细节的累积?
不就是学习如何选择与承受的进程,
然后内化成我们的思考模式跟价值观。
 
所以我只是很单纯的想,
如果我们把孩子该面对跟担起后果的考试,
表现的像是自己的应该事前准备、
也像是我们自己应该事后检讨的工作,
那孩子... 
还剩下什么是他们应该学习面对的?
 
也可能有人会说,
这正是一种能力下放,
孩子的责任就是把书读好,
而考试就是一种显而易见的成果表现,
考验着孩子有没有把该做的事情做到。
 
那我们又愿不愿意去接受一件事实,
考试跟读书完全都是孩子在面对的事,
因为我们不能帮忙读也不能帮忙考啊,
所以孩子的成绩也是孩子的,
并不是我们的。
 
而且可以的话,哪个孩子不想考100分呢?
 
如果我们单把孩子在考卷上的"满分"当成其他优点的封面,
那失败的真的不会只有教改,
还有我们身为父母的眼界吧?
 
或许是这社会上的杂讯干扰了正常的思考频率,
以至于孩子的考试成绩等同了我们身为父母的评分,
孩子考卷上的数字离满分有多远,
就表示身为父母的我们有多不完美。
 
这真的很诡谲,
就像我们拿妈妈的尺寸在帮女儿买泳衣,
又像拿儿子的腰围在帮爸爸买内裤一样。
太诡异了。
 
人生的考试无数啊... 
考试过了就过啦,
如果一直把孩子的分数跟自己的付出化成等号,
真的很容易在亲子间造成冲突跟怨对。
 
所以要不要试试,
不管孩子考前找不找我们帮忙复习,
不管考后孩子拿了什么数字回家,
只要孩子真的努力过,
我们要不要就接受孩子的表现,
满不满分?
他们都一样是当初带着我们期待而来的那颗受精卵。
 
所以,
如果这一次我家小孩很破天荒的给我考上满分,
我就来做个高中状元的匾额好了,
再准备个三串大龙炮沿路施放;
 
但如果真的没考到好成绩,
其实孩子自己已经不好过了,
实在没必要把点燃的大龙炮把孩子跟我们绑在一块自虐了。